本当の自分を置き去りにしない

「本当の自分を置き去りにしない」ってテーマで、

瞑想しながら

さらに自分の本音を

探っていったら、

すごい本音が出てきたよ。

私は、あの家族（自分の家族）が大っ嫌いだった。

それもへどが出るほど

大、大、大、大、大っ嫌い。

本当に暗くてジメジメしてて、

笑いもなく、

家族団らんも

そもそもあったのか。

両親共働きで

家帰っても誰もいないし。

多分１年生から

鍵っ子だったと思う。

とにかくスーパー寂しかった。

兄の冷ややかな目が嫌いだった。

父親の怒鳴りつけて

怒るのも嫌いだった。

母親の寡黙で

何も話をしないのも嫌いだった。

私は忙しいって。

仕事で頭パンパンよ、みたいな。

母親は

どっちかっていうと、

私の愚痴聞いて！って人。

１日に何度も

電話してくる人だった。

私が海外にいるときも

国際電話かけてきて

母は１ヶ月に何万も使って

愚痴聞かされてたんだよね。

でも私はそんな大金を払うほど

それが愛情だと思ってたから

聞いてあげなきゃって。

でも、いつも

母親って言うんじゃなく

患者さんを見てる感じだったし、

心のどこかで

「この人に甘えることは

できないな」って分かってたよ。

これが私が置き去りにしてきた

自分かも。

そうだったのかーって

うすうすは分かってた

つもりだったけど、

改めて納得したっていう感じ。

やっとここまで

たどり着いた感じ。

本音なんだね。これが私の。

家族なんて大っ嫌い！！！！！！

本当に大っ嫌い！！

嫌で嫌で仕方がない！！

へどが出る。

ぎょえっ、、吐きたくなる。

前に私が過食症だって

言ったとき

聖子ちゃんが

「そういう人って

嫌な気持ちを吐き出すために

沢山食べて吐いて

スッキリする」って

言ってたじゃん。

ほんとにそれ正解。

あんな家族大っ嫌い。

誰も好きな人いない。

誰も、私の気持ちに

そうかそうかって

そうだったかって

寄り添ってくれる人いない。

ただただ

黙って聞いてくれるだけで

いいのに。

そして一緒に

じゃあ、どうしていこうかって

歩んでくれる人いなかった。

だから、お父さんに似てる人、

お母さんに似てる人、

お兄ちゃんに似てる人、

お姉ちゃんに似てる人って

嫌いだもん。

そうかー、

こんなに嫌いだったんだーって感じ。

心の中の火山が

噴火した感じだよ。

育ててきてくれたし、

金銭的に助けて

もらってきたしって、

家族になんて嫌いと

思っちゃいけないって

思ってたけど、

なんだ、

嫌いでいいのかって感じ。

嫌いと思っていいんだよって

子供の自分に

声かけてあげたらいいんだよね。

ほんのわずかだけど、

心の中が軽くなった感じがする。

初めて自分と

繋がれた感じがする。

今まではそうだね、

自分の中にもう一人自分がいて

表面だけ繕ってる感じだった。

これからは素直に

生きていけるのかな。

聖子ちゃん、

ほんとにありがとう(*≧∀≦*)

このトレーニング凄いよ！